TRADICIJA U NOVOME RUHU

Petar Zuanović

239

Jedno sasvim obično popodne na Drveniku Malom. Otac pomorac sjedi sa starijim sinom pomorcem čekajući mlađega sina pomorca koji se vraća nakon prvoga ugovora u svojstvu časnika na jednom brodu strane zastave.

O = otac Jure, S = stariji sin Stipan, M = mlađi sin Marko
________________________________________________________________________

O: A di je on više mili moj Bože, ja ne znan… koda pliva od zračne luke!

S: A ko zna ćaća, možda je s kakvon divojkon u Splitu, pa prinoćija kod nje.

O: On prinoćija s divojkon? On je golu žensku vidija jedino kad se tetka Marica kupala gola pod mulon!

S: A nije ćaća, znaš da je ima onu iz Solina.

O: E, trajala mu je ka kineske baterije u daljinskom od televizije! Mani me ti prazni priča!

S: A možda mu se kofer zagubija!

O: Ma njemu se jedino mozak more zagubit, i to mali, jer velikog nema! Nije kofer kad san ga ja zva i on je reka da vuče kofer i ide samo skoknit do Splita.

S: A ja san ga zva deset puta, uvik isto.. Korisnik trenutno nije dostupan.. Biće osta bez baterije.

O: E kad san ja naviga.. Nije bilo tih gluposti od mobitela.. Nego lipo na govornicu.. Imas svako malo govornicu, zoveš di oš.. I ne more se ispraznit jer je priključena direkt razumiš.

S: Dobro ćaća, ti si naviga još dok je Kolumbo bija živ, dobro da nisi otkrija Ameriku prije njega! Sto posto bi Kubu nazva Drvenik Veli, a?
O: Nemoj da ti odvalin trisku, jesi čuja? Ja san još ka mladić!

S: Ti si još ka mladić kuhinje sa četdreset godina naviganja hahhaha!

O: Al si smišan, pitaj Pervana da te uzme u Večernju školu.

S: Ćaća, to više ne postoji.

O: Kako ne postoji, ja svaku veče gledan!

S: Pa ne snima se više! Kad ti imaš četri programa na televiziji!

O: E pa ti mi spoji ono s puno programa, počasti malo starog… nisan ja drugi makine, nego ti.

S: Ne mogu nikog častit, štedin da napravin apartmane i da se skinen s broda.

O: Ti malo pretjeruješ sa ton štednjon. Ni cure nemaš… biće ti ža dat dvaest kuna za kondome! Ustvari to tebi ne triba, ja oću postat did!

S: Oću ćaća, svega će bit, strpi se još dvi godine, tri u vr glave, već san prida papire za građevinsku.

O: A prida si ti papire biće meni za starački… znaš koja bi to sramota bila.. Stari pomorac u staračkom domu.. Radije mi veži uteg oko vrata i baci me u more.

S: Nisan prida papire tebi za starački, što umišljaš? Ti si sad u krizi predzadnjih godina izgleda. Stalno neke gluposti!

Praši se put, čuje se zvuk automobila, glazba pojačana do kraja.

O: Koja bena auton vamo ide?

S: Biće neki turist bogatun zaluta.

O: A koji turist u ova doba!

S: Ma eli ovo…

O: Ovo je onaj munješ od Marka! Al je auto kupija! Asti gospodina!

M: Gdje ste muškarci?

O: Što si ti posta PP?

M: Ne razumijem, PP?

O: Purger peder. Govori na dalmatinskom jer ću ti odvalit plesku da će ti ispast j iz riječnika.

M: Pa kaj?

O: Čuješ budale.. Što si kupija ovoliku autinu? Ženiš se?

M: Ma ne, to mi je samo da se malo điran.

S: Što ti je to na uvu?

M: Naušnica.

O: Naušnica? Vidi vraga!

S: Koja je šema s tin naušnicama? Ja plovin već deset godina, još je nisan metnija.

O: To je ako pomorac umre na brodu, da prodaju naušnicu i pošalju ga u luku čije ime piše na naušnici.

S: A je?!?!

O: A što si ti mislija, da je za ukras?

S: Pa što ti nemaš naušnicu, a cili život naviga?

O: A od čega će kuvar poginit, od tave? Lonac mi pa naglavu, pa ću poginit?

S: A bome je Marko kupija komad rećine.

O: Da komad… vidiš da mu se livo uvo obisilo ka grana od rodne masline.

M: A je, uzeja san malo skuplju.

O: Malo skuplju? Pa od te naušnice mogu te poslat u Split i napravit sprovod ka Josipu Brozu!

M: Dobro nije baš toliko skupa.

S: A kolko si auto platija?

M: Dvaest iljada.

O: Kuna?

M: Eura.

O: Eura??? Dvadeset iljada eura???

S: A što si ti mislija, da ovakve limuzine besplatno dile?

O: Pa za te pare smo mogli kupit šest kaića i ić na ribe.

M: Ćaća, jedino ti iđeš na ribe.

S: A što će nam šest kaića? Svak uzme dva, pa livu nogu u jedan kaić, desnu u drugi? Ko da se rolamo.

O: Ajme di ti novce bacaš.

M: Ćaća, to je tradicija! Pomorac mora imat rećinu.

O: To tvoje nije rećina, to je uteg za uvo.

S: Jesi u gravira DRVENIK MALI u rećinu?

M: Nisan, ko zna di je Drvenik Mali…

O: Svi znaju! Svi znaju di je Drvenik Mali… sa mnon ko je kog plovija, zna di je Drvenik Mali. Uostalom pogledaš na karti ili u priručniku lanterni i odma znaš.

M: Gravira san SPLIT.

O: Pa nisi ti iz Splita, tovare!

S: Sad ako umreš na brodu, iskomadat će te sataron!

O: Što je s tobon, je li sve u redu?!

S: A split ti na engleskom znači podijeli… tako ti ako umreš… podilit će te… bubrig kapu makine, pluća kapetanu, žile sekondu.. Znaš ti da svi ljudski organi vride skoro milijun dolara?

O: Ajme pristani pričat gluposti!

M: Ma za Split znaju svi, što me imaju komadat, ti stvarno nisi normalan.

O: A čekaj, kolko je tebi ostalo od ugovora novaca? Iljadu dolara biće!

M: U eurima priman, u eurima. I ostalo mi je dovoljno.

O: Auto dvadeset iljada, rećina dvi iljade…

M: Tetovaža iljadu…

S: Al si se tetovira? Di? Na muškost?

O: A što bi on tamo tetovira, jedino D.M. kao Drvenik Mali hahahha!

S: Aj ćaća da i ti kažeš neku dobru!

M: Tetovira san ružu.

O: Ružu? Pa nis ti žensko!

M: Ružu vjetrova.

O: Di?

M: Na leđa.

S: Daj pokaži nam.

O: Što si iša to tetovirat?

M: A ćaća to je tradicija.

O: Tradicija je malo sidro na šaci… a vidi tebi ruže irudati… veća nego antena od radara!

S: Ako pirati ukradu stol iz chart room-a, Marko uvik more podmetnit svoja leđa!

O: Irudami more! A ruže i čuda! Pa tu je otišlo dvi litre tinte, još si ti jeftino i proša.

S: Čekaj, pa tebi je ovaj vijađ bija prvi put da si priša ekvator, eli tako?

M: Je.

S: I, jesu te krstili?

O: A ko će njega krstit kad plovi s onin hinduistin.. Njega mogu jedino oprašit s onin mirisnin štapićin!

M: Nije niko nikog krstija.

O: Evo, što san ja reka. U moje vrime, kad neko prvi put priđe ekvator.. Ej.. Pa to je fešta tri dana… on kleči, barba ga poliva moren.. Svi pivaju, vesele se… po trideset ljudi na brodu… a ne ovo sad.. Kolko si ti reka da je vas?

M: Petnaest.

O: A vas Stipane?

S: Četrnaest.

O: E otišla je i ta navigacija ne smin reć di.

M: Nije, vidiš da se ja držin tradicije… rećina, tetovaža, auto…

O: Ti izgledaš ka klaun.

S: Ja se držin investicijske tradicije jer pravin kuću ogromnu.

M: Oću ja smit tamo turistkinje dovodit?

O: Ti?

M: E, ja. Vidi koji san auto kupija, sad će se ženske počet trčat za mnon.

O: Ženske mogu počet trčat za tobon jedino ako in počneš krast torbice. Još kad se skineš na plaži, a na leđima ruža vjetrova veličine glavice zelja iz Černobila… mili bože budale.

S: Kako ćeš sad s ton rećinon kroz detektor metala na aerodromu?

O: On će morat plaćat carinu na ovo, nosi deset deka zlata na uvu.

M: A ne znan, skinit ću je. A mislija san ić kupi i ogromni lančić preksutra u Split.

O: Ti imaš više nakita na sebi nego Sulejman Veličanstveni!

M: A to je tradicija, znaš kako pisma kaže – Dalmatinac nosi lančić oko vrata!

O: Budeš li bira ka naušnicu, pivat će se – Dalmatinac nosi dvi plaće oko vrata!

S: A vidi mene.. Ja samo štedin.

M: A kad si ti izabra taj put… a ja ovaj… ili je ovaj put izabra mene.

O: Čuješ ovog filozofa. Ajde ti odi izaberi u kuhinju što ćeš nam skuvat za večeru rađe.

S: Mogli bi teletine ispeć.

O: Mogli smo mi isti janjetinu dvi godine da ovaj nije kupija auto koda radi u Saboru.

M: A dobro kupit ću i janje.

O: Tebi do sljedeć ugovora neće šoldi doteć.

S: I ja mislin. Izgleda da ćeš ti ćaća morat intervenirat. Dat malom za kavu jer je kupija skupo auto, istetovira se i nabacija po kila zlata na se.

O: Oću e, to je čista glupost!

M: Nije ćaća, to će postat nova tradicija, a njezin utemeljitelj ću biti ja – tetovirani razmetni sin.

S: Zvuči ka nadogradnja Biblije.

O: Ajde nadogradite vi meni večeru, pa ćemo mi lako!

Komentiraj

Please enter your comment!
Please enter your name here

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.